• 原文链接:http://blog.sina.com.cn/s/blog_5b1973430102dvlj.html

    周末在犀牛会做关于旅行的分享,关于台湾旅行,抑或别的地方,我并不是旅行达人,因此甚为苦恼。我不愿给大家再去讲关于台湾的风景和美食,也不愿意讲旅行的意义了,很多话说了太多遍之后,会让人陷入一种极端的误区,以为这就是该有的生活,但是好像不是这样。

     

    第一个演讲的姑娘讲述了自己辞职去旅行的故事,讲了很多内心的纠结,以及因为偶尔的经济困难造成的困窘。姑娘还小,估计89左右,工作一年半攒了3W,独自旅行精神可嘉,但是在那些尼泊尔、泰国等国家笑脸照片的背后,我突然想起我上一个公司的老板跟我在前段时间的简短对话:

     

    老板:最近怎么样?

    我:不怎么好,我又想去旅行了,不想上班。

    老板:能afford么?

    我:你说钱么?

    老板:我说的不是钱,我是说你一次次出去,终究每次要回来,你如何处理一次次的与现实再次融合。

     

    我很突然的想起了这段对话,在那个姑娘讲故事的时候,然后我瞬间改掉了预想好的讲话内容,换成了这段话的思考。

     

    在目前这个人人苦逼,压力巨大的时代,每个年轻人都自命不凡,都觉得自己有两把刷子不该苦逼的坐在小格子间里填破表,做没完没了的PPT。要做,那也必须是高额的加班费,无限制的打车费,一年20天的带薪年假,外加各种诱人的诱惑才能体现出自己牛逼哄哄的价值。如若不然,便觉得生活是黯然苦逼的,没有希望的,自己的光芒是不被发现的。于是,每当有人环游世界,或是出去个半年一年,还能幸运的红极一时的,便觉得自己也该拥有那样的生活。媒体的越来越多的极端宣传,比如人活着就是要看看这个大世界,不去旅行你会觉得世界就是你眼前的这个样子等。这些话都没有错,但是到了还没有经历过历练,没有一点点事业和成就的小年轻人身上,便滋生了蛊惑的味道。

     

    今年5月去台湾签售回来,我换了更好的工作,所有人都觉得我太幸福了,要什么有什么,但是我发现,在过去长达四个月的时间里,我没有办法将注意力放在工作上,或者说我没办法把眼前每天的苦逼与旅行在外的各种豁达、自由、无拘无束串联在一起。收放自如,能屈能伸这样的话对我显然失去了作用。开始我以为是工作本身的原因,可是仔细想想,目前的工作比起以前轻很多,环境也更加自由开放,这都是我以前想要的,但是到手之后我为什么会变得不快乐?现在我突然明白,是我没有afford起旅行的自由与现实的束缚,并且一意孤行的认为现实也应该是自由的,且我的价值就应该是旅行时展现的那样。于是,我一次次动了再出发的念头。于是,四个月里,我去了四川,贵州和云南,每次离公司出走一周,但是每次回来并不觉得这些旅行缓解了什么,反而是更加加重了些什么。看起来,我依然没能平衡这一切。

     

    旅行,实在是一个容易让人心智涣散的方法,跟散瞳孔似的,十分钟散出去,收回来可就久了。所谓的旅行的意义,看看世界的意义,真的有那么大么?

     

    Afford的似乎并不只是这些,对于年轻人,特别是工作前5年的年轻人,afford的还有自己的职业生涯。说起职业生涯,似乎是个很俗套的词汇,很多新新人类唾弃之,觉得自己玩回来一样可以继续工作,于是有一个词gap year 备受推崇。每次我想到这个词,我总会有些紧张,大概是我身在一个朝夕变化太快的行业里,且有很强的紧迫感。对于间隔年,我想说其实我更喜欢 “间隔月“的方法,因为一来没什么大刺激让你用年来调整;二来对于工作五年以内的人来讲,一年不断花钱还没收入,不用一年,三个月你就慌了;三来对于职业生涯来讲,过长的断层会让身心不在状态,对行业的人脉关系与业界动态发生严重断层与陌生感。这背后有一个隐秘但很犀利的逻辑在于:工作开始时候月薪平均是税后3k 左右,好不容易历练了一两年可以升职加薪一点点了,但是你离开了整整一年,或者三个月,市场会让你之前的努力几乎归零。当你再次回来的时候,好的话能加1000块钱,坏的只能找一个3K的工作继续做。攒了半年不吃不喝一万八,一出门机票签证先干掉六千。如此循环,你的旅行永远是穷游,这没关系。问题是你是否有梦想带上养育你二十多年的父母也来一趟旅行?但是你舍得让他们也跟你去1美金的旅馆,还是吵吵闹闹的青年旅社六人间?Oh,no!再远一点,如果有一天父母有什么愿望,你是否有多余的人民币,来做一个哪怕小小的支援?

     

    我记得以前我看到小S围脖的一句话,大约是她从哪里奢华的带着全家人旅行回来,她说:“我每天很努力的工作,所以我值得拥有这样美好又温馨的旅行!”这句话对我感触很深。

     

    前几天的百度大人大讲堂上,有一个人叫郭怡广, 1966年出生于美国纽约州,自幼酷爱音乐,曾学习钢琴,大提琴和小提琴,16岁开始练习吉它。1989年,他和丁武、张炬一起组建了后来轰动中国摇滚乐坛的唐朝乐队, 2010年6月21日出任百度国际媒体公关总监。他说了一句话“人应该有一个vocation(事业),更要有一个advocation(爱好),最最重要的是,要知道两者的区别!“

     

    我想,这才是我们应该推崇的人生。不是非A即B的极端,也不是放弃A奔向B的逃避。有一天,我们都要回来。你并没有甩掉这个让你不满意的世界,而是这个世界甩掉了喜欢逃避的你。

     

    至于日复一日那些苦逼的生活,我想引用周杰伦的稻香来做个结尾:

     

    对这个世界如果你有太多的抱怨,跌倒了就不敢继续往前走,为什么人要这么的脆弱堕落!请你打开电视看看,多少人为生命在努力勇敢的走下去,我们是不是该知足!!!珍惜一切就算没有拥有!!!!

  • 所谓的代价,在我看来,无非是金钱,时间,心态还有关系。 
    既然你已经打算去丽江这样的小城市生活,金钱和时间自有你的安排,能有一段时间和一定的金钱支付这样的生活,那么对于你来说,心态和关系则是你最值得考虑的问题。 

    • 这里的心态,指的是你如何适应大环境的变迁还有你所追求什么样的生活,如果说你是厌倦大城市或者原来工作的忙碌,而选择逃离,你会慢慢发觉,小城市静止后的生活你要花上相当久的时间去适应,而且说不定对于你来说会无聊而且漫长。而后者,你追求什么样的生活,这可是需要用一生去慢慢经历的,不是说,你到了丽江之后,你的生命意义自然而然就显现出来的。
    • 这里的关系,指的是你会不会割舍原有的人脉,现实的亲情、爱情、友情之类的。特别是亲情,你的父母,你会在丽江那里如何保持你所要的平衡或者状态。


    因为我也没有这样经历过,但是有时候你想要到另外的城市工作,这跟你所问的问题有些相同吧。你想想,去丽江和去另外的城市,其实并无多大不同。只是你自己想离开罢了。

     

  •     元旦过后周二第一天上班,我收到微博好友@夜凉longway 的明信片,而邮戳显示的刚好是2011年1月1日,我也记得当时他寄给他的朋友们是为了赶在新的十年之始。所以他在明信片这样写到“祝21世纪的下一个十年,一切安好”。


        我也希望时间并不止十年一个期限,而我们都将安好。


        想起去年跨年之时在bossa nova看演出的情景,一群豆瓣上同城友邻,他们用属于他们自己的形式在舞台上表达自己的种种。而最让我印象深刻的是一个柔弱单薄的小女生,用不插电的形式,一把吉他伴奏,声嘶力竭的lady gaga的poker face,这绝对是属于她内心的声音,而不是如她外表一般的形象。这是属于她的表达,属于她的跨年之夜。回到一年之后,2010年底的那夜,日子就如同往日往夜一般,我还是做着往常无异的事情,端坐在电脑前上网、夜睡、翌日。而那一天,大部分时间我却是在想跨年应该如何过得精彩不同。


        也想起过去的一年,心中总想着有所改变,但事实上却是没有太多变化。总是把一些想法浮于想像,而无付予实践。2011开始了,在这前十天里,今年第一次的外出、第一次的上班、第一次的还贷、第一次的看电影等等。很可能是,不小心的第二个第三个十天亦都是直至又是一年过去。我还害怕时间或者日程的如此演进。我写下这些也许只是为了让自己记住。

  • 2011-01-05没有这样的夜晚 - []

      很久没有这样的夜晚。静静的端坐着。什么都不想,即使心中奔腾着若干的想法,但却无法溢于言语之外,那一刻,我如同丧失了叙说的能力,只是懂得默默的想着。忘记了,我用键盘输出文字,写在自己的博客上面,也让我怀疑,这个信息时代,打字的速度远远快于你静心思考的时间,等你会过神来,你不知道打了多少字上去。

      但是。

      我知道。那不是我内心所思所想的。只是因为忘却了曾经的笔和纸。而屏幕上的码字信息显得无足轻重,并无意义。

      我想,我能把这样的夜晚从什么时候,从什么地方,从什么场景开始写起。这一切都是黑暗的,周围什么也没有。当我睡去,这一切又归于寂静,而我兴奋之所想,明日醒来也不复存在。

      希望,明晚如今夜一般,安静的可以让我听见嘈杂想法之中,我的真实。

  • 2009-04-20日光倾泻之时 - []


    慢慢地,这个时代很快就充满了我们的声音,所谓的80后,开始有主张、有才华、张扬有个性。而再也不是以前被人称做所谓的青春期的烦躁。也或许,冲动的、颤动的、蠢动的、躁动的,这也还有,这也是我们最大的财富-青春。

    不习惯听着自己的声音,因为是干涩的、苍白的,内心都存在的或多的自卑,很年轻的时候,那时候读初中,便做着很疯狂的事情,自己和一些好友搞了一个乐队,自己是一个贝司手,不内省而且张狂,以为自己冒出来的音符便是激情和热量。但慢慢的发觉自己还是错的,只是做着不安然的梦,即使其中的兴奋让人觉得自在。现在也不像以前认为那些独立音乐人便是正确,自己开始会坚持自己的想法,用自己的耳朵去听他们声音中最真实的部分,无论人声亦或乐声。而那感觉真的很自在,因为,你可以在shop里,别人音响前,广播电视中,电影原声处,找到你喜欢的声音,然后回到电脑前自己搜索那声音,发觉自己找到了大大的宇宙,那犹如黑洞般的大大堕入感,便是我现在的音乐态度。

    听到卡奇社的时候,不禁令我想起几年第一次听到龙宽九段那时候的惊喜,都是偶尔听到的声音,却给人极大的新鲜感。那时候,听的第一首歌便是《日光倾城》,大段响起的合成器鼓点的声音,华丽洋溢的合成音效,当然还有女主唱颗粒那跳明明调皮而故作大气的声线,当副曲想起的时候,对于MIDI合成音乐实在让我刮目相看,各种流行音效因素或者极具表现张力的电子合成音乐的运用,都让我很难相信是FLY单独一个人完成。而整张专辑的11首歌(除去两首伴奏,其实应该是9首),《唯虫》的清亮、跳动,《游园惊梦》古典唯美、游园惊梦的填词,《假面舞会》有趣的8位的红白机合成音效,《让我睡着吧》里三节拍从缓安静到晚安的亢奋、躁动不已需要让人入睡小药片,有意思的《吸血鬼》前奏、一场关于月下恶魔的狂想曲,《红色》里仍旧强作大气、当人惊服不已的坚定和呐喊、这是属于小女生的大声宣泄。

    【唯虫】

    果实 死了 
    种子 笑了 
    惟独 不见 
    我的 树梢 上面 

    【游园惊梦】 
    原来是姹紫嫣红 氤氲朦胧 如沐春风 
    分明是良辰美景 在我口中 一说成空 
    赏心乐事谁家院 朝飞暮卷 烟波画船 
    满愿春色关不住  冥冥之中 却随去路中 

    剪不断,理还乱,闷无端。宿妆残 

    似这般 都付 奈何天~ 

    【让我睡着吧】 

    小药片 让我不再对你微笑 
    小药片 足以致命的剂量 

    小药片 天黑才达到的疗效 
    小药片 我们的约定守护好

    喜欢死了的虫子,让我睡着了的小虫子,喜欢轻烟、美景、划船、园色的梦境。

    当某天再次回望的时候,我会清楚的记得,这是一次记录我们青春旅行的一段音轨。我们曾经这样自由的成长过。

  • 今年的清明之时,和父亲一同开车回家乡。而此次回乡下,亦是在近一年的时间内,第三次回家乡了。久离故乡,心中对于家乡的那种生怯或者不熟悉感,怕会萦绕自己四际。事实上,由于已经是第三次回来了,慢慢的,似乎自己又找回小时候在家乡的那种感觉,远离城市,远离喧嚣,有的只是小地方的那种四起的流言和宗室的牵绊。那情那景,与小孩子时的心境已大是不同,但或许这也是一种痛苦,开始会计较金钱、人情、处事,没有以前的自在与无拘。

    此次在山上扫墓的时候,不见那些坟头上的野草疯狂的生长,不见石碑的残缺,有的只是自己心头不断滋长的不熟悉感,一次又一次的提醒自己,对于这片土地的感情,那种生于斯,割不断的乡情。小时候,小孩子爬山的那种不疲不倦活力与姿态,虽然知道也发觉路总是那么的遥远,山总是那么高。但就是有那种现在说不出的快乐,也不知道那时候玩什么会开心而且有动力。接近十年之后,再次走回小时候走过那些山路,路不再是那么的遥远,山不再是那么的高耸,似乎不费力气,以前好像花去半天时间的路程到现在却已经变得触手可及,但却体力上却有了或多或少的疲倦,喘口气,擦下汗,稍微的停留。父亲在前头带路,跟随着他,他还笑我说,小时候都没有像现在这样缺乏力气。行走的时候,发觉一路如似陌路,直至接近终点之时,才隐约想起幼时的风景,而经已是大不相同,在我奶奶坟前,以前我记得对面的山头都是茂盛的树林,看也看不清对面是个什么样子,现在却是变成光秃秃的小山丘,周围的树木少了许多。而让我自己意外的是,一到我奶奶的坟头,很多祭拜时要做的那些事情我都回想起来了,除草、在坟头上压纸钱、为墓碑上的字上朱清、呈上祭品、烧香、磕拜、上香、点炮竹。而在跪拜的时候,我犹豫了下,岁月的思念敌不过膝盖的尘土。小心翼翼的跪下,然后很简单而迅速叩拜,然后拍拍膝盖的尘土,起身上香。我看着父亲和伯父他们虔诚的跪拜,不禁心中一些翻覆不安。自己原来真的把久远的这一切都淡忘了吧。原来的思念是那么不经意在自己身边溜走。

    再过个十年,不知道那时候会变得怎么样呢。

  • 2009-03-17尘埃飘扬 - []

    转眼又是一个半年过去了,时间不知不觉消逝,而过之后总想着自己会有什么样的东西会沉淀下来。或者水落石出,或者尘埃落定。用丰富的情感或者烦扰的事件去将自己的灵魂包围的更紧实一点。事实却总与我所想相反,发现自己并没有积累下来什么,反而错过生命中很多值得记住的种种细节和感动。

    在工作快五个月之后,忘记了08年的种种不快与郁闷,忘记了之前百无聊赖、无所事事的生活,发觉现在的心态变得相当慵懒并且缺少激情,。日子也过得飞快,或者无聊,或者说是安稳,并不要担忧什么生活、工作压力,也说不清自己欠缺些什么,甚至不知道自己会有什么样的欲望,去追求什么,或者贪求什么。我不知道这是不是我想要的生活,在一次与远在美国的好友聊起这一切,他说,其实你已经很幸福了,你没必要担忧什么,你可以有什么样的烦恼,你都没有,所以,生活还是这样继续吧。或者,他确实说得很对,我只是一个人在一个自己心里的角落里,暗自烦忧一些无谓琐事。

    而与之对比,偶然的时候,我看一个这样的YouTube视频,视频的名称叫做

    Where The Hell Is Matt?

     这个视频让我相当的有感触,这就是他所追求或者说是所经历过、所到达过的地方,总会这种感觉,别人在远方的时候,而我还只是在原地徘徊的时候,心中总有那样这样的落差。我向往远方,但却又畏惧种种未知艰难险阻,鼓不起什么样的勇气在路上。或者,这可能是我以后最大的梦想吧,能去很远很远的远方。不管其他琐事。

    尘埃落定于何时?何谓尘埃落定?

  • 2008-09-04Restart - []

    就让一切都重新开始吧
  • 2008-09-04FLYER - []

     

     失败者的飞翔

     你知道吗 听你说话

    我只需要 听你说话

    在你的声音中 
    安全的让我害怕
    这是一个 快乐的 警告 
    警告我别想逃
    这个特别的时刻 
    判断 绝不会是你想要
    你的温柔 包围而我 
    像个没人爱的傻瓜
    你的影子 巨大 
    像喧嚣的脏话
    在一片欢乐的景象之中 
    我却觉得勉强
    在离别的前夕 
    找不忧伤的台阶下
    你承认吧 你也想要体验..........
    来不及为你歌唱 
    你潇洒而昂扬
    在一片荒凉的景象之中 
    我却觉得晴朗
    让我为你飞翔 
    在你残破的天空之上
    让我为你飞翔 
    在你残破的天空之上
    让我听你说话 
    给我肩并肩的拥抱
     
    在想写个标题的时候,却意外的想起了FLYER这个英语单词,中文也就是飞翔者的意思。想起很多年以前和一帮好友夹band时起的乐队的名字。那时候也只是觉得那个名字很帅,在经过一番讨论决定下来的名字。而对于现在的我来说,飞翔,只是那时候的梦。很多年过去,如今也却只是一个失败的飞翔者,丧失了勇气,丧失了信念,丧失了目标。 天空那么大,天空那么高,却找不到飞翔的云际。
     
    写下上一篇blog到如今,不知不觉间,半年的时间却都已经过去了。难道那些时光只是无关紧要的段落么?我知道,那不是。而是其他。那些零碎、美丽、不孤立的时间碎片给了生命之中永无法忘却的针刺感。不是痛楚,而是印记。那段时间直至现在,自己仍在不断的挣扎,不断的探索,不断的妥协。想知道或者找到未来的道路,却发觉一切显得是多么的徒劳,太多的事情不是自己能够掌握了,摇摆不定的自我,不断变化的周围,一切都是那么的未知,生活的道路该如何向前而去。都是不知如何应对。
     
    用卑微的姿态,失败者的态度,淡化这一切不安定。 
     
    开始想念过去,停止怀疑未来,在这最艰难的时刻。
     
    綺貞說:『在充滿生存議題的城市,在電腦螢幕前的孤單感受,不管是成長或是戰鬥,我們總有覺得自己失敗的時刻。』
     
    當你瘋狂地追求別人所定義的成功 或許真正需要的 只是一個穿越距離的擁抱...
      擁抱 也許是 一個眼神 或者只是一首理解你的歌 
     
    綺貞說:『08年春天我對這首歌有了新的想法,我用我第一把Gibson吉他和塵封一段時間的手風琴,重新編了一個版本,我希望用音樂展開一幅遼闊的圖畫, 希望這段時間遇到的,自覺不被擁抱的人 失去歸所的人,腳踏實地卻也渴望飛的人,都在這幅畫裡被接受了。』
     
     我們所面對的世界
      異常遼闊
      在這個漂浮的城市裡
      我們卑微著 依然渴望飛翔
      也許我們只是需要一個擁抱 以便知道 我們並不孤單
     

     
     
     

     
     

     

  •  

    在第一天晚上的时候,阿明弹奏吉他在练习的时候,那响起的简单吉他和弦声,还有按不紧吉他时发出的闷闷的声音。对于一个练过吉他的我来说,这是多么令人熟悉的感觉,因为对于初学吉他的人确实都是这样弹琴的。而对于其他没有这样经历的人,这样的小细节就不会留意到了,而对于我来说,这真的让我有点感动。

    这是一段在海边,用太平洋的风,脚踏车环岛旅行的故事。发生的一切事情都会让人觉得多么的美和诗意,而在路上的时候,会遇到什么样的人,会看到什么样的风景,这一切的一切对于向往远方的人都是未知的。电影真的很多时候可以帮人疗伤,帮人实现一些无法达到的境界。对于我这样从来没有对远方有过多幻想、也从未去过远方的我来说,是让人觉得安慰和温暖的。

    在这部电影里面,我看到了本色的台湾人,还有他们的文化部分。而这些都是和政治无关的,我们在很多时候,都让统一、国民党、陈水扁、军备等等这样的关键词所包围,我老是有一种错觉,感觉台湾人是为政治而生的,但其实不然,人始终很普通,而叫嚣的始终的是不安分和充满利益争夺的政客和阴谋家。一路上,有因婚姻烦恼的人、有独立自由的阿明、有毕业退休的老师、有举家欢乐的家庭、有难忘的往事的老人,有失业而一生无依的妇人,当然还有难忘的声音、音乐和歌声,而这一切的一切,其实每天都在我们身边发生着,不论台湾和大陆,不同的只是表现出来的生活表面而已。这部电影,在我们这些不了解台湾的人来说,我们看到了真实,而一直在触动我和让我不断猜想的是,台湾人会在这部电影里面看到什么,感受到什么。我想,或许他们会看到生活细节价值的本身还有本土文化的传承。当然,每个人都会自己不同的想法。这是真正的台湾。那是我们所不知道的生活。

    从哪里来,就回到哪里去。从生活来,就回到生活去。