沒有可以感知的聲音 ----BY >Out_Of_vOice

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当我在群上得知已过零时，六一便在不经意间来到我身边。自己不知道为什么，明明知道是这个那个日子之类的，总是会忘记，我想，即使让我看着日历强迫自己去把它记住，自己也是会不知走神而至何处。便也作罢，却让更多的人埋怨。比如说母亲节时，忘记打电话回去，或者是说自己心中想着打电话回去，当在最后还是忘记了。妈妈是不会说什么，但这个小小心意深是愧疚。再者朋友的生日，女友的生日之类的，忘记便是显得无情无义至极。虽说，他们也可能体谅，但总是过意不去。

我们能否变得更孩子气，狂妄的对于这个世界产生自己的想象，任性地做出非常的行为。但是更多的时候，我们变得不再孩子气，而是理性至极。难道是因为年岁的增长？知识的积累？现实的限制？回头看回自己小孩子是自己做过太多的一切一切，得知自己心性的不断改变也许便在那时候已经发生了，那时我是什么样子的？或许和现在差不多，不只颜容，灵魂思想。我是那样改变的吗？也许。自己很难对自己给出一个什么样子的答案。然后去问自己我会很怀念很怀念小时候的时光吗？回答是让人感伤的，因为我看来不会了。也正如我对于节日的淡忘一般。把它们都慢慢去忘记了。强迫自己把它们记住，最后却没有得到一个什么样子的结果。

对于六一节最大的影响是那时候都有好多好多的糖果可以吃，从幼儿园到小学都有。而幼儿园是更多一些的。想想自己读小学的时候，弟弟正在读幼儿园，那时他的糖果比我要多得多，而我显得也很羡慕，所以弟弟都是很大方地把他其中的一部分会给我，想起这种滋味，不住的怀念。仿佛在自己口中融化着，然后开着一朵有香气的小花朵。但现在已经不会有人在这样的一个日子给我什么东西吃，也只能是自己买给自己吃了，去将它们带回家，时间可以是任意的，地点可以是随机的，动机可以是不确定，方式可以是多样的。因为我们已经长大了，都有自己的一切。自己吃着自己买回来的糖果，在买之前做出品尝之后的若干想象，但在吃下去的那一刻，却发觉自己还是想得太多，它们只是甜甜的滋味而已。在口中并没有看出一朵什么的小花朵，然后自己安慰自己，它们在我口中已经开始发芽了，我只是在等待它们的结果。很开心的把它们全部消灭（消化）在自己的肚子里面。很是满足。

晚上女友跟我说她明天要吃大白兔，然后我说，为什么呢？她说，没有啊，只是想吃而已啦。那时我并不知道她为什么突然间想吃，但现在也总算明白她为什么要吃了。

我知道这个原因，而你也知道这个原因吧。